Piadas
Posted in Piadas on April 8th, 2008 by Alessandro
“O portuga e as Cervejas”
O portuga chegou na lanchonete, encostou no balcao e chamou o garçom:
— Por favoire, me traz uma cerveja em lata.
— Aqui está, seu Manoel.
Aí, ele coloca a mão no bolso, tira um abridor de lata, abre a cerveja e em seguida começa a beber.
Foi pedindo mais cerveja abrindo e bebendo, até que uma hora o garçom nao agüenta e pergunta:
— Ô seu Manoel! O senhor sabe pra que serve esta argolinha da lata?
— Lógico que eu sei, é para quando a gente esquece o abridor em casa.
*************************
Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora
disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser
humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta
é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma
baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia
engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
- “Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas”.
A professora lhe perguntou:
- “E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?”
A menina respondeu:
- “Então é a senhora que vai perguntar.”
****************
Um homem comprou um papagaio, mas quando chegou em casa foi aquela decepção.
O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro.
O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando musica clássica, mas não teve jeito.
Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior.
Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e o jogou dentro do freezer.
O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o último palavrão.
Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:
- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente.
- Isso é bom mesmo! – retrucou o dono.
E o louro, quase chorando, perguntou:
- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?
*********************
O juiz pergunta à loura , testemunha de um adultério:
— Por favoire, me traz uma cerveja em lata.
— Aqui está, seu Manoel.
Aí, ele coloca a mão no bolso, tira um abridor de lata, abre a cerveja e em seguida começa a beber.
Foi pedindo mais cerveja abrindo e bebendo, até que uma hora o garçom nao agüenta e pergunta:
— Ô seu Manoel! O senhor sabe pra que serve esta argolinha da lata?
— Lógico que eu sei, é para quando a gente esquece o abridor em casa.
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Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora
disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser
humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta
é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma
baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia
engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
- “Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas”.
A professora lhe perguntou:
- “E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?”
A menina respondeu:
- “Então é a senhora que vai perguntar.”
****************
Um homem comprou um papagaio, mas quando chegou em casa foi aquela decepção.
O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro.
O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando musica clássica, mas não teve jeito.
Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior.
Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e o jogou dentro do freezer.
O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o último palavrão.
Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:
- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente.
- Isso é bom mesmo! – retrucou o dono.
E o louro, quase chorando, perguntou:
- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?
*********************
O juiz pergunta à loura , testemunha de um adultério:
- Então a senhora viu os dois copulando?
A lourinha respondeu, meio assustado com a pergunta:
- Doutor, eu vi um cú prá cima e outro na areia… mas o que tava pulando
era só o de cima!
******************************
O Manuel se casa com uma linda mulher, mas no dia seguinte volta pra casa da mãe furioso.
era só o de cima!
******************************
O Manuel se casa com uma linda mulher, mas no dia seguinte volta pra casa da mãe furioso.
- Manuel!? Disse a mãe, surpresa, o que aconteceu?
- Ora pois, mãe…
Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom…
Nós íamos fazer amor, mas eu descobri que ela era virgem!
Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom…
Nós íamos fazer amor, mas eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem como é que pode?
- Eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher, mamãe!
- Fizeste muito bem filho, o que nao serve para os outros, também nao serve para ti!
************************************
Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando.Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de
cada criança.Quando chegou perto de uma menina que trabalhava
intensamente, perguntou o que desenhava.A menina respondeu:
- “Estou desenhando Deus.”
A professora parou e disse:
- “Mas ninguém sabe como é Deus.”
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- “Saberão dentro de um minuto”.
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Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando.Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de
cada criança.Quando chegou perto de uma menina que trabalhava
intensamente, perguntou o que desenhava.A menina respondeu:
- “Estou desenhando Deus.”
A professora parou e disse:
- “Mas ninguém sabe como é Deus.”
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- “Saberão dentro de um minuto”.
*****
Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que
Luís Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- “E como aconteceu isso?” Perguntou a mãe assustada.
- “Não foi fácil”, admitiu a pequena senhorita, “mas três meninas me
ajudaram a segurá-lo”.
Luís Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- “E como aconteceu isso?” Perguntou a mãe assustada.
- “Não foi fácil”, admitiu a pequena senhorita, “mas três meninas me
ajudaram a segurá-lo”.
*****
Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos
na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos
brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua
mãe e lhe perguntou:
- “Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?”
A mãe respondeu:
- “Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz
triste, um de meus cabelos fica branco.”
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- “Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?”
na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos
brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua
mãe e lhe perguntou:
- “Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?”
A mãe respondeu:
- “Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz
triste, um de meus cabelos fica branco.”
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- “Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?”
Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que
haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou com excitação para
sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
- “Como você soube disso?” perguntou a mãe.
- “Papai os levantou e olhou por baixo”, respondeu o menino. “Acho que
ali estava a etiqueta”.
haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou com excitação para
sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
- “Como você soube disso?” perguntou a mãe.
- “Papai os levantou e olhou por baixo”, respondeu o menino. “Acho que
ali estava a etiqueta”.
*****
Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava
tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- “Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam
ali está Catarina, é advogada, ou também ‘Este é o Miguel. Agora é
médico”. Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- “E ali está a professora. Já morreu.”
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