FAÇA UM (x) PARA OS PECADOS LEVES E COLOQUE (NÚMERO) PARA O PECADOS GRAVES

A última confissão foi a _____ (quantos meses, anos)

MANDAMENTOS DE DEUS

I – Amar a Deus Sobre Todas as Coisas

( ) não rezo todos os dias

( ) não estudo minha religião

( ) não leio, estudo e vivo a Bíblia

( ) procuro horóscopo, cartomante, benzedeira, sortista

( ) frequentei falsas religiões, seicho-no-iê, rosa-cruz, maçonaria

( ) frequentei o Espiritismo, saravá, mesa branca, umbanda, macumba

( ) evoquei o espírito dos mortos

II – Não Tomar Seu Santo Nome em Vão

( ) blasfemei

( ) fiz juramento falso

( ) roguei pragas

( ) não cumpri promessas

( ) falei o nome de Deus em vão

( ) não reparei o mal que fiz

III – Guardar Domingos e Festas

( ) tenho trabalhado aos domingos

( ) profanei o domingo com pecados

( ) obriguei empregados a trabalharem aos domingos

( ) não parei uma hora para rezar aos domingos

IV – Honrar Pai e Mãe

( ) não educo bom os filhos

( ) dei mal exemplo aos filhos

( ) discuti, briguei com os filhos

( ) sou muito mandão em casa

( ) não procuro diálogo em casa

( ) não dou formação religiosa para meus filhos

( ) desobedeço os meus pais

( ) tenho vergonha dos meus pais

( ) faço os meus pais sofrerem

( ) chego tarde nas aulas, faço desordem, desrespeito o professor, dei prejuízo no colégio.

Patrões e empregados

( ) não pago salário justo

( ) não trato bem os empregados e seus familiares

( ) não obedeço aos pais e patrões

( ) tenho preguiça no trabalho

( ) faço serviço mal feito

( ) causo prejuízos

V – Não Matar

( ) tentei suicídio

( ) bebei, fumei, usei tóxicos

( ) briguei, tive raiva, ódio

( ) tive sentimentos de vingança

( ) desejei algum mal ao próximo

( ) pus em perigo a vida do próximo

( ) briguei, feri alguem

( ) matei alguem

( ) Aconselhei, paguei, provoquei aborto (excomunhão)

( ) descarreguei raiva, ódio nos outros

( ) não perdoei

VI – Pecar Contra a Castidade

( ) pratiquei a bestialidade (relação com animais)

( ) pratiquei o homossexualismo (homem com homem)

( ) pratiquei o lesbianismo (mulher com mulher)

( ) fiz sexo mediante pagamento (meretrício) – fui na zona

( ) fiz sexo com prentes (incesto)

( ) fiz sexo a força (estupro)

( ) provoquei o pazer sexual em mim mesmo (masturbação)

( ) tive relações sexuais com casados (adultério)

( ) tive relações sexuais antes de casar (fornicação)

( ) provoquei tentações com toques, bailes, cinema, piadas

( ) convidei alguém para o pecado

( ) olhei pornografia na internet ou outros lugares

( ) escandalizei pessoas

( ) tive namoro escandaloso

( ) desejei cometer esses pecados

( ) tive maus pensamentos e maus desejos

( ) andei com más companhias

VII – Não Furtar

( ) roubei e não restitui

( ) não paguei minhas contas

( ) dei cheques sem fundos

( ) roubei da administraçãqo pública

( ) causei prejuizos e noa paguei

VIII – Não Caluniar ou Mentir

( ) disse palavrões

( ) jurei falso

( ) menti

( ) caluniei

( ) fiz juízos falsos

( ) não denunciei as injustiças

IX – Não Cobiçar Mulher ou Marido do Outros

( ) desejei a mulher do próximo

( ) desejei o marido da outra

X – Não Cobiçar o Alheio

( ) desejei furtar

( ) furtei nas compras ou vendas

MANDAMENTOS DA IGREJA

( ) deixei passar ___ (quantos) sem me confessar

( ) não comunguei no tempo Pascal

( ) faltei a missa ___ (quantas) domingos

( ) faltei ao culto

( ) cheguei tarde à missas

( ) não faço jejum ou penitência

( ) não doei o dízimo

OUTROS

( ) fui orgulhoso(a), invejoso(a), ciumento(a), ganancioso(a), guloso(a)

( ) só penso no prazer

( ) sou preguiçoso(a)

( ) fui impaciente e agressivo(a)

( ) fiquei triste com o bem do próximo

( ) tive mágoa, raiva, rancor

( ) não me importei com o necessitado

( ) não promovi o irmão

( ) não promovi as coisas boas

( ) não colaborei com a comunidade

( ) tenho vícios

]]> http://desconstruindo.com.br/vestibular-para-o-inferno/feed/ 0 http://desconstruindo.com.br/rio-2016/ http://desconstruindo.com.br/rio-2016/#comments Fri, 20 Nov 2009 13:03:48 +0000 Alessandro http://desconstruindo.com.br/?p=1149

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.

Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.

Mas pensou:

Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.

Então fez um sacrifí­cio enorme e deixou de comer feijão.

Pouco depois os dois se casaram.

Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.

Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.

No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.

Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.

Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.

E quando chegou já se sentia bem melhor.

A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.

Ela disse:

Querido, o jantar hoje é uma surpresa. Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.

Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.

Ele, claro, aproveitou a oportunidade.

E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.

Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.

Parecia um ovo fritando.

Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.

Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.

Levantou a perna e…

RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!…

Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!…

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridí­cula coreografia.

E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.

Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.

Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.

Enxofre puro.

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.

Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.

Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.

Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.

Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.

Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:

SURPRESAAAA!

E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!!!!!!

Entre os 18 e os 20 anos, a mulher é como a África :
Pouco descoberta, bastante selvagem, fértil, de grande beleza natural, com deltas e caudalosos rios de águas frescas.

Entre os 21 e os 30, a mulher é como a América:
Bem desenvolvida e com mercado aberto, especialmente para aqueles com muito dinheiro.

Entre os 31 e o 35 a mulher é como a Índia :
Muito quente, descontraída e convicta de sua própria beleza.

Entre os 36 e os 40 a mulher é como a França :
Envelhecendo com delicadeza, mas é um cálido e desejável lugar de visita.

Entre os 41 e os 50 a mulher é como a Iugoslávia :
Perdeu a guerra, esta marcada por seus erros passados e precisa de uma reconstrução em massa.

Entre os 51 e os 60 a mulher é como a Rússia :
Muito ampla e suas fronteiras não podem ser patrulhadas. Seu clima frio mantém à gente afastada.

Entre os 61 e os 70 a mulher é como a Mongólia :
Um passado glorioso e cheio de conquistas, mas totalmente sem futuro.

Depois dos 70 as mulheres são como o Afeganistão:
Todo mundo sabe onde fica mas ninguém quer ir.

Geografia do Homem…

Entre os 15 e os 70 o homem é como os EUA:
Onde podem meter um míssil… metem-no.

Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.
Comerás capim, não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS.
SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.
Dá-me apenas 30 ANOS
Deus lhe deu 30 ANOS.

DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:

Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.
SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:

Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás
20 ANOS.
SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:

Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência
para te sobrepores aos demais animais e à Natureza.
Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito
pouco.
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.

E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM …
Está bem…
Viverás 30 ANOS como HOMEM.
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa.
E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS…

- Não sei. Quem Foi?

- Machado de Assis.

- Putzzz. Essa foi infame!

- Essa não é minha. Eça de Queiroz

Se essas pessoas forem:

Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda!
Poderosa!Maravilhosa! Divina! tuuudoo!

Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser  trocada.

Portugueses?
Cinco: um para segurar a lâmpada e outros quatro para girarem a
cadeira.

Pessoas da área de software?
Nenhum. Isso é um problema de hardware.

Consultores?
Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Desenvolvedores de sistemas?
Trocar pra que! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque
nos testes aqui no escritório ela funcionava bem …

Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela  sociedade.

Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons
tempos da lâmpada antiga…

Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos?
Um só:  ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar
uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a
lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias  antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo,porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

- ” Ei… você… pode me ajudar  a encontrar um livro?”
- ” Claro, senhor, é só me dizer o título do livro, por favor!”
E o Machão lhe disse:
- ” HOMEM, O SEXO FORTE”
Ao que a funcionária respondeu:
- ” Ficção é no piso abaixo, senhor.”

Como não podia deixar de ser, os chargistas brasileiros foram rápidos nas suas canetas e publicaram algumas charges a respeito, que eu tomo a liberdade de reproduzir aqui:

Dicas para o carnaval de um nerd

Muito bem, está chegando uma das datas mais odiadas pelos nerds. O carnaval.

Sim, nerd odeia carnaval porque acha uma besteira perder seu seriado LOST por causa das beldades seminuas no sambódromo. Nerd não gosta de beldade. Nerd que é nerd gosta é de computador e… LOST. Tudo bem, podemos variar. Gosta de Heroes e claro, The Big Bang Theory.

Nerd também não gosta da baderna do carnaval da mesma forma que não admite ouvir que sua mesa é bagunçada. Nunca! Nerd sempre encontra tudo o que precisa a qualquer hora do dia e da noite, tal qual McGyver, seja aquele baconzitos mucho ou ainda o pen-drive que se perdeu no meio das manchas de coca-cola.

Samba? De forma nenhuma. Nerd odeia samba! Sabe por quê? Porque samba tem ritmo, tem ginga, tem suor e nerd não conhece nada disso. Infelizmente como o samba não é binário, nerd não entende a batucada de uma bateria. No máximo ele fica calculando se vão entrar todos os integrantes dentro do recuo da avenida. Claro, usando para isto a calculadora de seu smartphone hackeado desenvolvida em Java.

Meu leitor pode pensar que o carnaval é o feriado cuja a incidência de suicídio nerd é maior. Quase. Só não perde para o Natal e para o Dia dos Namorados (por motivos óbvios).

Tentando colaborar com a comunidade nerd, listei algumas atividades que poderão ajudar os nerds neste período difícil. Eis a lista:

• Caminhada no sambódromo com uma lata de pringles conectada no laptop. Para a busca de redes wi-fi abertas;
• PowerBall pendurada no pescoço como abadá (vai dar um torcicolo);
• Pen-drive de 8GB na lan-house da esquina (que vai estar aberta) para download de músicas não carnavalescas (pode-se usar a variante de um disco externo para download do último capítulo da série preferida).
• Campeonato de Wii (ou X-Box ou PS3…) com DVD pirata e console hackeado recheado de garrafas de coca-cola de 3 litros;
• Trocar o wallpaper do desktop para negro (fica parecendo mulata do Sargentelli);
• Trocar o neon do casemod para verde-e-rosa (ou azul e branco ou…);

Infelizmente não tenho mais indicações para a folia nerd. Se alguém possui sugestões, por favor, comente abaixo.

- Olha, eu não te disse isso antes, mas eu sou uma garota de programa e cobro cinqüenta Reais por uma transa.

O rapaz fica injuriado com a estratégia da safada pra arrancar dinheiro dele, mas não reclama. Os dois entram no carro e ele continua a viagem rumo à casa da garota.
Chegando na porta, ela se despede e já vai saindo quando ele segura seu braço e diz:

- Olha, eu não falei isso antes, mas eu sou um motorista de táxi. A corrida até a sua casa custa sessenta Reais!

“…São seis horas, levanta!!!”